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推薦序
引言

問問你身邊的成年人：他們生命中最重要的是什麼？常常得到的答案是「小孩」和「教養」。再問問他們生命中感到最挫折的是什麼，那你很可能會聽到這兩個關鍵詞再出現一次。我們在勾勒理想人生藍圖的時候，「生小孩」這件事聽起來如此單純，但實際情況可是複雜到難以想像。

今日去拜訪任何一個家庭，如果他們家裡有小孩，你只要靜靜坐在角落觀察一會兒，馬上就看得出來了――孩子活動的跡象隨處可見。你會看到家裡有玩具，也許整齊收在籃子裡，或是被活力旺盛的小朋友撒得滿地都是；相片點綴了一面牆、幾張桌子，年幼的小臉在裡頭燦爛地對你微笑；冰箱上可能貼滿了美勞作品、成績卡、各種童年時光的紀念。

再往遠一點的地方看，你也許還會看到孩子本人。每個孩子的體型、年紀、能力、性格都不同，但我們可以確定一件事：父母非常愛這些孩子（儘管掙扎和挫折在所難免）。事實上，對大多數家庭而言，孩子的出生是重要大事，極具意義，所有細節都鐫刻在父母心中，一輩子永難忘懷。隨著孩子成長、轉變、學習新知、啟程探索他們自己的生命之旅，父母也累積了滿屋子珍若至寶的回憶。父母們會把這些回憶故事告訴其他父母，也說給自己的孩子、孩子的孩子聽，一代一代生生不息地傳下去。

以上是最理想的情況。但事與願違的狀況太常發生了――有些父母無法理解為何孩子不感恩他們的付出；有的父母因為孩子貪得無厭而備感挫折；當孩子長大了、父母要求他們獨立的時候，孩子卻感到氣憤、埋怨；還有的父母無法理解：為什麼「我都教了這麼久」，孩子還是沒有成為積極、負責任的人。最令家長不解的是，「我處處為孩子想，為什麼孩子卻沒有學會為他人著想？」

也許，這就是問題所在。

現代的家庭生活以孩子為中心。儘管現代家庭有許多不同型態（而我們身為作者，也相信每一個人都有能力活得精采），不過大多數的父母都有個共通點：養育孩子、與孩子相處，對他們來說都是生命中最有挑戰性、收穫也最豐富的一件事。我們知道你一定深愛你的孩子——正因為你如此關心他們，你才會翻開這本書。但是，「愛孩子」並不代表我們真的知道該如何把孩子教好。雖然有關親職教育的資訊這麼多，可是慈愛的父母肩負教養重任，每天面對孩子帶來的各種苦惱和疑難雜症，有時候仍然感到困惑、不知所措。

父母拉拔孩子長大，必須做出許多犧牲。為人父母為孩子付出時間、資源、精力，在所不惜，更得從內心深處發掘出足夠的愛，才能甘願為孩子奔波勞苦。教養孩子必須有耐心，這絕非易事；不僅如此，父母還得學習如何做出明智的決定，設下妥當的規範，領導孩子擁有快樂、健康的人生。只要想到這些，許多愛子心切的父母們便開始擔心了。

稍後我們會提到，論起教養這件事，「愛」往往不是主要的問題所在。凡是當過父母的人，只要見證過嬰兒降生的瞬間、與咯咯笑的幼兒玩過捉迷藏，曾經目送青年啟程邁向外面的世界，一定會告訴你當時感受到的愛是多麼豐沛，令人動容。父母的愛是如此深厚，他們願意為孩子做任何事，願意為孩子的幸福犧牲自己，願意縮衣節食，只為了滿足孩子的願望。父母們不管是控管孩子的行為和營養攝取，還是為孩子的生活增添趣味娛樂，或是督促孩子力爭上游，全都以愛為名。

但，只要有愛就夠了嗎？畢竟父母們舉著同一面愛的大旗，實際行動卻千差萬別。父母的控制與縱容、給予與剝奪、懲罰與擁抱，全都出自於「愛」——而且這些行為還有可能在一天之內同時發生！有一集「莫瑞波維奇脫口秀（The Maury Povich Show）」邀請幾位家有嚴重肥胖嬰幼兒的媽媽們上節目，其中甚至有孩子年僅三歲，卻重達四十五公斤。現場的醫學專家、震驚的觀眾還有主持人紛紛詢問這些家長：醫學早已證實肥胖有害健康，為什麼她們明知道，還是縱容孩子一直吃？這些媽媽一個接一個說出了同樣的答案：「因為我愛我的孩子。」其中有不少媽媽年輕的時候家境貧寒，無法滿足基本生活需求，現在要她們剝奪孩子渴望的東西，不論它有多不健康，都令她們感到無比殘忍。

這確實是非常極端的案例。但是，當代社會的家長是史上教育程度最高、經濟最富裕的，為什麼下一代暴力行為的比例卻急速攀升？為什麼自私、霸道的小朋友比比皆是？上一個年代的感恩、勤勉到哪兒去了？我們的孩子發生了什麼事？他們日後又會長成什麼樣的大人？

事實擺在眼前：用盡全力愛孩子，並不是健康又有效的教養方式；有時「愛」反而會使得立意良善的父母走向極端。家長要不是嚴格控制孩子、緊迫盯人（用意都是「為了孩子好」），就是太過慈愛放縱（目的是「希望家裡每個人都感到溫暖」）。有次我們建議一位媽媽，不妨讓她八歲的孩子動手做自己的午餐便當，這樣可以培養孩子對自己辦事能力產生信心，相信自己對這個家有所貢獻；另一方面，孩子也更樂意吃完自己費心準備的便當，不會再動不動把食物倒進垃圾桶。這位媽媽聽了很震驚地說：「可是我一直以為，愛孩子的父母就是應該幫孩子準備便當。」

愛太多的父母，總是為孩子做了太多。有時候父母以愛為出發點，卻在某些地方管得太過嚴，其他方面又過度縱容。稍有不慎，家庭生活便可能演變成一連串的權力鬥爭，牽扯出無止盡的口角和衝突。真巧，我們身為作者對這種情況也很瞭解，因為我們也是愛孩子的父母，該犯的錯都犯過。

我們在工作坊或演講中接觸過的每一位家長，都想當個好父母；他們都非常重視孩子的教養，卻感到無所適從。現代父母不僅得面對五花八門的親職教育課程和教養原則，同時自己內心矛盾的感受和需求（該以工作還是家庭為重？）又使得他們愧疚不已。專家意見氾濫，書店架上擺滿了親子教養書，每一本都說這樣教小孩最好。電視和廣播節目裡隨處可見親子專家的主題，親子雜誌裡談教養的文章隨便一翻就有幾十篇，各有各的主張。專論親子教育、家庭關係的網站也如雨後春筍般冒出，每一家都告訴你這是「最好」的教養方針。家長怎麼可能知道該怎麼做呢？究竟誰說的才是事實？如果控制和縱容都不是正確解答（後文會解釋，我們堅信這兩種做法都不對），那答&
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